我们一向保存在别人的目光下，当你糊口得那么高越，那你永久不会晓得并了解保存在别人目光下的哀思与不幸。我一向信赖的是，没有一小我能够一向保持自我，不会窜改本身。

　　几年，我渐渐地窜改了，这类窜改是那么较着。换了发型，换了身上的色彩与气势，换了眼镜，换了身上的香味，垂垂的，我看到的是本身穿着素净明丽，我听到是本身的愿意的言语，我闻到的是一种丢失的滋味。从天真到权势，从纯真到庞大，这类窜改逐步产生着。

　　人常说，孤傲，是一道没法反对的泉涌，夜深时，当统统变得那么沉寂，它会悄悄的从你的内心披发放射，绕过你盘曲的身躯，超出你搏动的思惟，垂垂的包裹着你的满身。沉思之下，才发明本身真的窜改太多，丢失的太多孤单太长，在漫漫的长夜，我们哀痛的太久，人生苦短，我们又应当拿甚么来弥补人生的充实？

　　现在想来，一向希冀的童真早就不在了，影象里的那阵风带走了我属于人生的统统，阿谁耳提期间的人，被光阴打得鳞伤遍体，沟壑弥补你稚嫩的脸，乌黑挂满你满头的长发。

　　一向记念小时候黉舍旁的酸梅粉，那种又酸又甜的滋味，一向到现在都没法找到，我发明，实在，我记念的不是酸梅粉，而是当时的本身。

　　我一向都一小我过去了。小时候，家中间有一片富强的竹林，它碧绿通俗，就像妈妈的感受，有一种没法遮挡的奥秘感。我记得小时候的我总喜好一小我在竹林里闲逛，在竹林里玩耍。在两根竹子上我绑了一个秋千，常常，我会坐在秋千上，在竹林里乘着风，躲在竹林的阴霾下，悄悄的享用着这统统。对于我而言，天然对于我是那么激情亲切，他是那么实在，不会棍骗和坦白，他是那么和顺，没有言语，没有笑声。轻风在耳畔悄悄的拂过，在耳旁丁宁，仿佛妈妈在叮嘱我。当时的我，没有忧愁，没有烦恼，没有别人的质疑，也没有本身的自责，那种内心的安静是我现在一向都感受不到的东西，而我现在也一向去回想的。

　　长大了，我们经历了太多太多，也接受着太多太多。父母的希冀，教员的欲望，同窗的交换，为了父母我要承担学习的压力，为了不让父母悲伤，就算本身再苦再累，却还是在对峙看书做功课，我要获得教员的承认，起早贪黑，将学习放在第一名。但是，这些莫非就是我想要的吗？我一向想的只是我想去做的事情，这些被迫的东西，我为了别人必须把他们当作是我生命的首要。我晓得我本身担当的实在是太多了，我的时候是那么少，少得让民气里有点严峻。我没偶然候坐在河岸边看着流水活动。天然也好，本身的心也罢，充满的是寻求，弥漫的是满目标沧桑，夜深的时候，恍然若失，多的本身的鼾声，已经没偶然候去憧憬或是回想。

　　然后，谁也不晓得将来将会变得如何，但明白的是本身将遭受的更多，面对的应战更大。我彷徨，在爱与被爱面前，在申明和好处面前，在别人的各种思疑下，我烫了头发，戴上了玄色的镜框，身上是撞色的紧身的衣服，买了很多的护肤品，一层层的往身上铺，和别人一起欢声笑语，和他们一起进收支出，在偌大的都会找兼职，在黉舍和别人抢合作，奉迎下级，常常太多时候我都不肯承认如许的我，而究竟上，如许的我却真实在实的存在着，一向窜改着，每天换着花腔。总有一天，我厌了，我会倦了，但是却不会去窜改如许的场合场面。

　　身边的人都感受到我的窜改，我不晓得我甚么时候开端窜改，那种时候给我的间隔感实在太悠远了，摸不到，让人揣摩不透，以是只能在枯黄的灯光下去怀想这统统。

　　或许当时的我们那么纯粹，当时的我们那么奸刁，当时的我们那么甜美，光阴荏苒，我们能保持本来那份心的那么少。我很崇拜那些能稳定的那些人，经历几年，几十年，生命走到绝顶，临走的那份笑容还是那么实在，不掺杂甚么东西。这类对于本身很对峙的人，在豪情方面也表示的很固执，最后失利了，或者赢了，都是很让人尊敬。但是，这天下上这类人有多少？

　　春季让人感受畴昔好久好久了，这统统都将在夏天的冗长中深深的埋藏。我华侈了一个春季，也不晓得会有多少个春季将向我劈面走来，这让我愈来愈学会爱护保重，我现在好想，一小我在宁波这个都会，找一个陌生的处所逛逛。

　　萧山二中高三：舞动的杀